¿Alguna vez te han preguntado por qué siempre eliges una pareja con los mismos rasgos? Y te das cuenta que todos tus ex han sido extrovertidos, graciosos, morenos; también intensos y un poco inestables.
Sin darnos cuenta, estábamos siendo víctimas del “dating deja vu”, un nuevo concepto que quizá no conoces, pero que seguramente te resulta familiar.
Es un fenómeno que hace que nos sintamos atraídos por personas con los mismos rasgos de personalidad e incluso físicos.
Esto pasa incluso cuando las relaciones con ese tipo de pareja, que ves como un ideal, fallan una y otra vez.
La profesora Jessica Maxwell, investigadora y psicóloga social de la Universidad McMaster en Ontario, Canadá, afirma que el «dating déjà vu» proviene de la suposición arraigada desde hace mucho tiempo de que «todos tenemos un tipo», una teoría que, según ella, está respaldada por muchos estudiosos del tema, como ella misma.
«Es cierto que algunas personas tienden a encontrar siempre la misma clase de pareja y se sienten atraídas por el mismo tipo de patrón en citas», explica en diálogo con BBC Mundo.
«Es un fenómeno del que los estudiosos de relaciones somos conscientes, aunque no necesariamente utilizamos ese término».
«Nos sentimos cómodos con la familiaridad»
La psicóloga Leslie Becker-Phelps, autora del libro «Insecure in Love» (Inseguro en el amor), explica que generalmente se habla de «dating déjà vu» cuando una persona repite relaciones problemáticas, pero también hay experiencias positivas.
“Puedes haber tenido un amor a primera vista y querer repetir esa sana historia de amor”, añade.
La experta señala que en psicología se suelen tener pacientes que repiten patrones a lo largo de sus vidas, algo que en el mundo de las citas “es incluso más común”.
“Tendemos a buscar y enamorarnos de personas con rasgos similares porque nos son familiares y nos sentimos cómodos con la familiaridad”, prosigue.
Leslie añade que en una situación sana a alguien le puede atraer una cualidad positiva, como la bondad, empatía o generosidad, y al final sus relaciones funcionan.
“Pero a algunas personas les atraen dinámicas y rasgos que son tóxicos para ellas y allí es cuando se convierte en un problema”.
La teoría del apego
Ambas psicólogas citan la teoría del apego como una de las principales razones que explican por qué muchos tienden a tropezarse con la misma piedra.
Formulada por el psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby tras finalizar la Segunda Guerra Mundial, es una teoría psicológica y evolutiva que trata de explicar las relaciones humanas.
Argumenta que desde pequeños desarrollamos una relación con un cuidador principal, normalmente nuestra madre o padre, que nos marca y que definirá nuestra búsqueda de proximidad en relaciones futuras.
La teoría plantea cuatro tipos principales de apego: seguro, ansioso, evitativo y ambivalente.
Según los psicólogos, desarrollarás un apego seguro si tu cuidador reacciona de forma apropiada y consistente a tus necesidades de niño, logrando así formar con éxito vínculo paternal estable.
Pero si tienes un padre o cuidador excesivamente protector, intrusivo, negligente o inconsistente, probablemente tendrás un apego inseguro, lo que suele empujar a ciertas personas a terminar en relaciones tóxicas.
«A menos que trabajes activamente en cambiar tu apego, puedes terminar siguiendo un mismo patrón», advierte la psicóloga Jessica Maxwell, investigadora de la Universidad McMaster en Ontario.
«Es conocido que la gente que tiene un apego evitativo termina con personas que tienen apegos ansiosos, porque ambas se atraen», añade.
«Pero esto es lo peor que puede pasar porque terminan con personas dependientes que exacerban su deseo de mantener una distancia».
